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雨纷纷的文章

作者:生活百科 | 发布时间:2019-04-15

  
  篇一:雨纷纷
  划开鸠拙稚嫩的笔尖流倘出泛黄的昨天……
  影象被阳光蒸发,集成如云般超逸的思绪激荡在芳华的天空下,在云层间发酵醉心的雨滴,落在了心灵的键盘上,敲起心弦自鸣曲。雨落有声,君不见其如波浪般淌在喧嚣的都市的最中央;雨落有味,君不闻其如芳华之歌似青涩又炫舞着芳香。
  雨似水的影象,同样载着汗与泪。
  倘若人生流落在一张白纸上,
  我愿,卷天边的云霞作为生命之笔;
  我愿,染大海的碧浪且作糊口之墨;
  我愿,书思维的字迹作下保留之文。
  彷徨过不知名的橱窗,踏过几多忧伤,也许是一路波折最美。或者总有人在灯火阑珊处抽泣,为那已将恍惚的心碎,为那已近褪色的影象,为那已经泛黄的抱负。当所有的了局都已写好,当所有的泪水都已冷成泪痕,在影象的拐弯处,你是否望见本身的背影,高峻,矮小,抑或没有?
  生命如歌。无需过多的批驳与指责,也无须画写不属于本身的音符,只要流淌的音乐是动人的,只要琴音是与本身的心弦是共识的,是亦足矣。正如孟子的“仰不愧于天,俯不怍于人”的浩然正气,真诚坦率踏实。
  影象的影线纷纷,缠住了几多“剪不绝,理还乱”的思绪。书盈锦轴,难写故城旧事。行囊中是否已经载上了本身来时的最初空想?回顾三年,那些芳华漫词。
  谨以此哀悼这感慨的雨季…………
  
  篇二:心雨纷纷
  阴沉的天,阴沉的心,阴沉的所有走过的抽泣的日子。
  又是一个清明节,没有看到飘雨的三月,只有心泪纷纷洒落,漫过无边无际的忖量,一泻千里。
  妈妈,我想你,想你定格在女儿脑海的那张微笑,想你轻轻为我梳理头发的双手,想你细语轻言的耳提面命,想你留在生命最后时刻的那一声感叹,想你的一切,想碎了梦中的荡漾,想忘了我们已是隔世的母女。
  昨日你又重回梦里,容颜照旧那样的憔悴,身体照旧那样的薄弱,但笑容依旧那样的亲切,只是,你没有跟我说一句话,是不是真的我们就不会再有一句语言的交换,哪怕是在梦里?真的像别人所说的那样,阴阳两隔,假如措辞了,就会脑壳疼吗?
  妈妈,我不怕,我真的不怕,假如您能跟我说上一句话,就是让我脑壳疼三天我也不怕,我好想听到您那柔柔的话语,好想看到您那可以融化所有忧郁的笑容。
  妈妈,你知道吗,在那些无依无助的日子,我独一可以倾诉的人就是你,我永远都见不到的妈妈。我使劲的喊着你的名字,但愿你能带给我一些活下去的勇气,当时候,我还真的但愿您能带我走,让我能跟你在一起,我们一直在一起,不要分隔。
  记得那年你分开我远行的时候,是那样的不舍,在经验了长达八年之久病痛熬煎的你,终于在一声感叹声中永远的合上了眼睛,丢掉了疼痛,丢掉了牵挂,也丢下了您的长不大的女儿,深情的最后一瞥,让我终身难忘,您怎么会安心的拜别,可你真的必需拜别,我知道,你好想活下去,那怕忍受再多的病痛。
  妈妈,直到此刻,我都把您穿过的衣服,用过的对象整整齐齐的叠放在衣柜里,归去家里的时候,常常翻出来晾晒,感受妈妈只是出远门了,有一天会返来再需要这些对象。当时候爸爸要拿去烧掉,我使劲哭,就是不让,没步伐,爸爸只好依从,于是,我用一把锁锁住了对妈妈一辈子的吊唁,我不想就那样找不到妈妈任何来过这个世界的陈迹。(中国散文网- www.sanwen.com)
  您活着的时候,老是说我太任性,可你知道吗,那是因为你疼我,爱我,容忍我,尚有谁可以那样答允我任性妄为,可以反复出错,可以无理取闹,只有在妈妈的身边,我才是永远长不大的孩子,我才是最幸福的宝物。
  清明时节雨纷纷,而今,已然没有纷纷的细雨飞落,可女儿心泪成河,外面夜色正浓,一片冷寂,偶有汽笛长鸣,划破夜的寂寞。
  坐在这空荡荡的房子里,写着这样的文字,泪,冷冷的滴落在键盘上,敲击着所有被岁月洗刷过的沧桑,心酸而极重,妈妈,那是女儿对你无尽的忖量,尚有女儿对你在诉说糊口的艰苦。
  妈妈,我好累,真的好累,当那些小孩子们在唱哪首《世上只有妈妈好》的歌时,我会不由自主的堕泪,很累的时候只有妈妈的度量永远是最暖和的去处,而我怎么也已经找不到谁人暖和地址了。
  去往天堂的路好远好远,妈妈就在天堂的那头,遥望艰深漆黑的夜空,只看到零星的寒星在闪烁,哪里有您深情的眼眸在望着我,我可以找到。
  安心吧,妈妈,女儿已经长大了,正在学着走向成熟,她没有辜负您的但愿,依然是一个善良的人,一个纯粹的人,一个真实的坚定的人。
  亲爱的妈妈,让这清明时节的一缕轻风捎去我无边的吊唁,替我点亮您天堂的那盏灯吧!
  妈妈,假如有来生,我还做您的女儿。
  心雨洒落,漫延交叉,碎了这无边无际的清明夜,碎了这如丝如缕的忖量情。
  
  篇三:秋雨纷纷
  午夜的时钟敲打着沉寂的雨夜,我的心田越来越清醒夜不能眠。思维依然定格在列车消失的那块玄色夜幕,忖量的雨滴滴嗒嗒不断的下着,都市的边沿却找不到一把伞。
  清冷的雨夜,路上行人稀少,橘色的路灯光在雨幕中温柔的散开,散开。
  送妹妹上火车,已经不知几多次送别,看着她独自一人带着极重的大包小包分开亲人,去谁人遥远而布满但愿和空想的海滨都市。不知道她在哪里是否会以为孤傲,而我却老是以为分外孤傲,空虚的心灵充满丛生的野草。
  火车拉着长长的鸣笛驶进站台,划破玄色的天幕,心田在隐隐的作疼,我们姐妹聚少离多,彼此的依靠被间隔拉生长长的站台。
  站台边,我向车厢观望着妹妹,一直比及列车渐渐启动,渐渐分开站台,分开我的视线渐行渐远。怕妹妹看到本身满眶的泪水再也节制不住,终于不争气的奔涌而出。原本但愿那委曲的微笑能给她带走更多更真的暖和的亲情,在谁人富贵而生疏的都市里不觉孑立。其实她要比我想象中坚定的多,爽朗爽性的性格,独立自主在外面闯荡出一片小小的天空,让亲工钱她感想自满。
  冷冷的风裹着淅沥的雨,卷走了挂在枝头那零散的残叶,轻轻地滑落在酷寒的淤泥中,谁也无法阻止季候衰败大自然绿色的生命。亏得季候可以循环,而生命却无法循环。许是生就一副多愁善感的骨子,老是这么容易在这样的时节生出淡淡的忧伤。我呆呆的盯着窗外的雨,秋天就要竣事,严寒的冬天即将光降,一年的景物又随风骚逝,季末老是让人生出莫名的惊愕……
  当遥远的旧事徐徐走远,将来正一步步邻近。那些关于芳华的瑰丽旧事和暖和而尘封的影象都已成为发黄的旧照片……从小到大我一直想做个能掩护妹妹的好姐姐,能做她的好模范,让她为我而自满,惋惜事与愿违。甚至一直很愧疚,那是妹妹大二的暑假,她返来做了个门诊手术。怙恃不在身边由我来照顾她,其时她本身走进去做完手术本身又走出来,手术后我没能照顾好她,让她身体受了疼痛心灵也没有获得亲情的暖和。我一直很惭愧,所以每次她返来我城市比往常越发多点耐性去体贴她,我知道她不会记得那些工作了,但是我做为姐姐却不能本来本身,一直在心田责怪本身。
  望着漆黑的天空,我以为本身像一个孑立的孩子潜藏在暗夜阴冷角落里盼愿刺眼的阳光洒落大地那种暖和,继而深深感想生命的不行循环和缺憾。旧事如潮流般一浪一浪涌来,那些遗憾就在我所记忆犹新的年华中往返荡,而我只好用这些柔软琐碎的文字聊以自慰。
  幼年时,一心想用本身的尽力分开那块贫瘠的地皮,盼愿改变本身的运气,也改进怙恃的糊口。当时,同学借我的画图铅笔和老师借我的一个破旧画夹,我用它们开始了我的美术进修,第一次画石膏几许体就被老师评价是造型感受最好的。那位年青老师的这句勉励无疑给我厥后的进修以莫大的信心和勇气,掉臂怙恃的积极阻挡,省吃俭用,以后我便用心去感悟糊口,画画程度也是不绝提高,当时经常做着成为一个油画家的梦。然而尽力以失败了却,倔强的我没有太多的惆怅,尽力没有功效忧伤以后更多的深入骨髓。
  常会用心去感悟生掷中很多不经意的勉励,有时他们的勉励会改变我的糊口甚至改写我的人生。这些勉励使我坚信今后的糊口不会以后颓废,空想没有实现糊口还要继承。固然今生没有了谁人远大的空想可以或许让我的人生光辉光辉灿烂,可是我也不能就这样让糊口变为灰色,必然要活得出色。
  经常看到书上说“性格抉择数运”,我有时候以为也是这样,老是不甘于近况,带着忧伤和倔强追求本身想要的糊口,个中老是布满落漠。而妹妹老是努力向上,乐观对待糊口的风雨险阻,岂论本身在外面有多灾,从不向家里人诉苦和埋怨,本身办理了很多同龄人靠怙恃和干系才气办理的困难。我一直为她感想自满,能让怙恃安心自立自强的女孩子。好象幸运之神很青睐她,一路欢笑,空想的花朵最终结出了厚实的果实。
  平平淡淡在这个小城里来往复去,没有鲜花和掌声,过分平淡的糊口让我以为惊愕和落默。苍茫的糊口总算呈现了偶尔的改变,从头让我找到存在的代价和意义,我欣喜地珍视这一切,把那份真挚的戴德深藏在心里,用事实证明对她们的谢谢,时刻提醒本身必然要当真看待和掌握,不要辜负了他们一片殷切的期望。
  凝听宁静的雨夜那雨点拍打着玻璃的清脆响声,任由思绪像潮流涌来,人生也许就是这样,不绝给本身加油,僵持向前走才会瞥见梦中那束妖冶的阳光。
  不知不觉天已快亮了,冥冥中我瞥见妹妹达到目标地了,她转头向我招手,汇报我纵然没有阳光的雨季也要微笑。我的担忧是多余的,她很精彩,依然会笑着继承她的糊口,而我也不应这样忧伤下去。
  天晴了,凉凉的风吹散了云雾,太阳出来了,尽量严寒但是有妖冶的阳光糊口就会优美。
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