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一小我私家的路程

作者:生活百科 | 发布时间:2019-06-17


  篇一:一小我私家的路程
  一直都认为文字就是我心中的信仰,因为它是我感情的归宿。其实有时候人生就是孤傲的,在一个宁静地角落里暗暗地提起笔,写下一小我私家的路程。
  我常常会把本身的感情表露于笔尖,不善言辞的我总会在宁静的夜晚悄悄的享受自我的世界,恣意的任思绪畅想,然后把本身的心田与想法表现于纸上,我觉得这是一个享受的进程。到底是习惯了熬夜,照旧喜欢上了黑夜。或者这并不重要,重要的是我在独自期待中学会了生长,在孑立格斗中学会了坚定,这只是我一小我私家的路程。
  有些人,有些事,最终会成为生命的过客,影象的过往,固然孤傲但出色要依然继承。完整的大学需要富厚的糊口,出色的人生;完美的影象需要难忘的经验,真切的感悟。或者在某一瞬间我已经暗暗地错过了许多几何人,许多几何事,那么我但愿在下一站不要再独自期待,徒留遗憾。假如大大都人的大学糊口要用无聊和犯错来形容的话,那么我情愿我的人生字典里没有这两个字词汇。因为我不想把人生傍边最优美的芳华仓皇浪费,而让本身的大学影象成为空缺。所以我会做本身想做的事,也许有些工作重要的并不是功效而是进程,只有经验了,生命的影象中才不会有遗憾。我可以悠然的念书写作;也可以恬淡的奏箫听歌;还可以娴雅的集邮太极。芳华多一份出色,生命就多了一份色彩。
  假如恒久糊口在一个平凡的情况中,糊口在一个庸俗的气氛中。我想我大概会迷失了自我前进的偏向。其实我们可以信“命”,但不要信“运”,这才是运气。生掷中的艰险坚苦可以打败一小我私家,但也可以使人的心田足够强大。所以我会选择让本身的心田逐渐在考验中强大起来。但徐徐地才发明到本身并没有想象中的那么坚定,逐步的才发觉到本身并没有所谓中的心田强大。在面临感情的荆棘与疾苦时,我才清楚地认识到本身的孤傲与懦弱。一小我私家在图书馆看书,一小我私家在书桌旁边写作;一小我私家散步在湖边赏水,一小我私家躲在角落里听歌。总之一小我私家享受着那份孤傲与寥寂。幽兰挺立,菊傲霜寒。既然选择了平淡就不要平凡,选择了平凡就毫不服庸,僵持住最初的空想,僵持住心田的信仰。
  每当前往下一站时,我都不会错过沿途的风光,因为这是一小我私家的路程!
  
  篇二:一小我私家的路程
  那天和挚友说起来生,挚友说来生我定要去流离,可能做天涯边的一棵草。我笑说一小我私家多寥寂,最好找小我私家陪着,也好风雨中有个照应。其实仔细想想,人在世,生命的个别,哪个不是孤傲的前行呢?(中国散文网 www.sanwen.com)
  我总想,一小我私家去远方,最好坐火车,最好路途远些。也许,在路上会碰见许多人,然后随便坐在一起,从古至今,天南海北胡侃半天。或对饮几杯,只几杯酒下肚就兄弟情长,都市的喧哗早已游移到你的思维之外。也许会碰见熟悉的伴侣或似曾领会的人,纵然影象里已无法寻觅到他的底片,可是他,却能让你想起一些早已忘却的人或事。可能,冷静地坐在车窗前,任凭窗外的风光飞速擦过,然后放松身心,悄悄联想。无意识中,那些久久困扰的暴躁与疲劳一散而尽,好脸色油然而生。这,终是优美的想象吧。
  我一直顽强地认为,人在尘寰,永远是一小我私家的行走与跋涉,所到之处,阁下寂寂,前后茫茫。从不会与他人并肩齐行,仅仅本身一人孤傲的行走。一小我私家开始,一小我私家竣事,只与本身有关。你的寥寂与守望,别人永远无法看到,他们也有本身的世界,你也永远无法进入他们的心田。
  喜欢听音乐,淡定从容的旋律极为美好,这是用心在凝听,与旋律互相静默,互相感知,互相倾诉。在漂浮的音乐中,我隐约听见个中的本身,而不是看到。是久违的本身,站在若干年前的本身。所以我相信,所有的作品,包罗音乐、影戏、舞蹈以及书籍,都是作者心灵的远行与表达。同时,他也是孑立的。我们不会爱上这些作品,爱的只是从个中隐约看到的本身。
  意念之中好像看到一条路,尚有孑然一身的人,我知道那是另一个本身。我在心中的一个角落铺开阶梯,路双方星星点点的灯火忽隐忽现,熟悉或生疏的风物仓皇擦过,无数次出发,无数次抵达,是非纷歧的路程有始有终。曾经的同行者渐行渐远,终不再见。
  我们都走在本身的路上,一步一步走向心中的空想。清风来了又去,去了又来,永远伴随在身边。从一种思绪流向另一种思绪,从一种糊口进入另一种糊口,不知疲劳的行走,义无反顾,日出而行,日落而息。
  一小我私家的路程,记着该记着的,淡忘该淡忘的,让沿途的风光真正铭记在心灵的空间。
  
  篇三:一小我私家的路程
  一小我私家坐在亭子里悄悄的发呆,周围的草坪里偶然走过牵手缓步的情侣,树下那条曾留下千百密语的石凳寥寂的立在哪里,而今虽已晚饭事后明月高悬,树下依旧苦楚,再也找不到往日轻柔接近的脚步。亭子周围水悄悄的如同这个悄悄的夜,周围是草坪草坪中心是亭亭下是我,一时间我成了这片幽静处所独一的归人独一的过客。
  轻扶雕栏轻轻从亭下走过,晚风轻柔的从身旁擦过,月影在亭下的水里碎了又圆圆了又碎,举头北望,一时间家在我的脑海里如此虚幻如此茫远。一小我私家来到这个生疏的都市,本觉得本身会很坚定,本觉得三年的借居会让我很快适应这里没有家没有亲人和伴侣的糊口,但在这样一个月高风清的夜晚我却无法抑制那分湿润的脸色,于是离家时的一幕幕像放影戏一样从脑海里闪过。
  记得母亲送我上车,车子驶出好远他还依旧站在哪里,留给她的只有两道远去的车辙,我不知道母亲在哪里站了多久,也不知道那一刻她有着奈何的感觉,而我却第一次因分开母亲分开家分开我糊口了二十年的处所眼底有种湿湿的感受。到了火车站伫立月台,耳旁远去隆隆的车声,周围全是往复仓皇的人影,也不知道他们走向何方回去那里,而留给车站的只有那些来了又去去了又来反重复复生疏的脚步。
  踏上火车,几天的车程我全无睡意,就那样坐着醒着,家园的一切已经很远,好像在我将近停滞的思绪里已尘封千年,而沿途又总有一些美的让人伤感让人不堪回顾的风光,西安的古城墙下千百年前壮士撕杀流血漂橹,目前哪里的富贵早已掩去曾经流在城砖上的那一抹血色,但纵使哪里还留有帝王曾点将封侯的宝座,对我那一切又有何相干呢,只不外如秋日划过天空的一抹流云,过了便散了,再也想不起沿途的摸样,因为我不是归人只是个仓皇的过客。
  火车仍旧反复那沉闷让人乏味的调向前行使,两天没有合眼,很累,迷模糊糊到了广州,拖着疲劳的身体彷徨在人来人往的车站,离上车尚有几个小时,走出车站像一片干枯枝头的黄叶,跌跌撞撞不知道瓢向何方,一盒白饭一只鸡腿打发本身饥饿的肚皮,车站的饭和火车上一样贵的让我有些心疼。
  再一次伫立月台踏上火车,车内仍反复着那单调的嘈杂,差异的是车箱变了车厢内的人变了,但是不管车厢内的面目奈何调动都是生疏的人,这一群生疏人与另一群生疏人对我有有何别离呢,都一样素不领会一样下车后便再也记不起任何一小我私家哪怕一点点的表面,至于车厢除了座号纷歧样,我找不到上一列和这一列有什么区别,靠者座位回头看向窗外,我看到了小的我从没见过的山大的我从没见过的湖,南边的表面一时在我满是北方的脑海里变得清晰起来,我也真正踏上了这片生疏满是未知的地皮。
  两年后的本日,我已适应了这座南边的都市,见过了海,喝过了海水,捡过了海上的贝壳,见到了曾今只在电视上见过的那些瘦高峻叶的不知名字的树,至于树的名字,到此刻我依然不知道。北方二十年的糊口习惯和南边有许多扞格难入的处所,但假如让我再选一次我仍会踏上那条伸向南边的路,是这条路让我大白本来我对我的家园我的亲人和伴侣有着让我润湿眼底的情感,这条路让我从纯真走向成熟如同、由蛹到蝶的蜕变·······
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